el amor despues del amor

es inevitable para mi hablar de "flores robadas en los jardines de quilmes" sin recordar un episodio que implica a raul ,mi amor de la adolescencia...leer "flores ...fue para mi una movilizacion de un monton de cosas... fue largado por asis en plena dictadura..fue un libro polemico...hablaba sobre la militancia de izquierda de los anios '70..e incluia un personaje ( samantha) que me atrapo...tenia el libro un vocabulario no muy recomendable para la epoca..mucho sexo...pero un fondo comprometido con la realidad del momento....con el desparpajo y la tristeza de los que ven la realidad como es y no como se la pintan..en fin...un libro inolvidable para mi...pero eso no es lo que quiero contar...

decidi irme a mar del plata ...ahi me esperaba julio..mi pareja de ese momento....prepare mi bolso...y por supuesto lleve "flores....conmigo...subi al micro y me sente al lado de un tipo..con el que parloteamos todo el viaje....era contador y viajaba a mardel por negocios...asi el viaje se hizo corto...cuando llegamos a la estacion...debia tomar un taxi para llegar donde me esperaba julio...asi que me acerque a la parada....intentando subir al auto...cuando veo que el chofer abre la puerta y baja del taxi....casi me desmayo cuando vi a raul caminando hacia mi....podia el destino estar jugandome asi?...habian pasado muchos años de no saber nada el uno del otro...nos abrazamos muy fuerte...yo sostenia mi libro entre mis manos...subi al auto al lado de el...me dijo...voy a llevarte al lugar que una vez soñaramos ver juntos...estaciono al lado del mar....bajamos...me parecia mentira lo que estaba pasando...le pregunte de su vida...lo que me conto no fue lindo...se habia casado....pero estaba enamorado de su suegra...ella de el....me quede fria con la noticia...me dijo que queria comprar un departamento a su mujer y su hijo e irse lejos con su nuevo amor...claro que eso tenia un trasfondo...cuando el estaba en buenos aires y llego a wilde ..venia de un reformatorio de la plata...lo acusaron de algo que el no habia hecho en mar del plata...el dia que lo fueron a buscar a su casa...su madre se interpuso entre el y un policia...este la retiro con brutalidad e hizo que ella cayera al piso.... raul nunca se olvido de esto...es mas ...siempre me decia que se vengaria de el....su actual mujer en ese momento era la hija de este policia....no me extraño que estuviera cumpliendo su venganza...asi se lo dije....el asintio...pero me dijo que en el intento se habia enamorado de su suegra.......esa fue la historia y su por que....

raul no dejaba de abrazarme..( siempre me encanto su manera de dar afecto)...nos besamos...y quedo concluido nuestro sueño de ver el mar juntos...le dije que tenia que irme...que cuando volviera le avisaria para que fuera a despedirme a la terminal...pero antes de hacerlo extendi mi mano dandole el libro de asis...le dije..."amo este libro ,quiero dejartelo de recuerdo"....

cuando llego el momento de regresar a buenos aires le avise...viajaba sola....me acompaño hasta subir al micro.. se quedo al lado de mi ventanilla..y cuando este comenzo a moverse...me dijo algo que no voy a olvidar......"quiza algun dia tengamos el hijo que tanto soñamos"...... la mayoria del tiempo que duro el viaje me la pase llorando...hasta hoy nunca mas lo volvi a ver.... sera que conserva mis "flores robadas en los jardines de quilmes"?..

la escuela de periodismo

cuando estaba en el negocio con susana ,mi judia asquenazi...empece el bachillerato, el cual abandone para entrar en una escuela de periodismo...en realidad no por que queria ser periodista... me parecio la mejor manera de adquirir cultura general y conocimientos...estaba avida de aprender lo que no me habian dejado cuando era adolescente...las materias eran historia del arte:...donde descubri la diferencia entre un arco ojival, un arco de medio punto, y los distintos estilos que caracterizaban cada epoca de la historia del hombre.... literatura: donde "aprendi a leer"y discernir sobre las diferentes corrientes literarias....historia social: empece a ver a cristo como a un ser social e historico y no religioso ...sicologia: logre entender mi siquis y mis terapias de crecimiento.... periodismo en si: con lo cual empece a tener curiosidades.... utilizar la pregunta y la repregunta en mi vida cotidiana, descubri la manipulacion de la noticia....conoci alli a jorge asis...el autor de "flores robadas en los jardines de quilmes" libro que me conmovio y que aun hoy me gustaria volver a leer ...y lo mejor, la mesa del cafe a la salida de la escuela... mariel..una izquierdoza del M.A.S... me pasaba panfletos por debajo de la mesa.. yo los recibia...mariel es la mujer mas inteligente que conoci....la historia del mundo entero estaba en su cabeza y era un placer para mi escucharla...sabia de que hablaba y que hacia, habia estudiado astronomia en la universidad de la plata....era muy bajita y delgada ...y eso le daba cierta inseguridad...cosa que recuperaba a solo minutos de escucharla hablar...un dia nos invito a ver una peli en su casa (vivia en el 5' c como la cancion de sui, ella amaba a sui ) a todo el grupo..compramos pizza..y en un momento escuchamos sonar el portero electrico..era un amigo de mariel que venia a avisarle que habian "chupado " a un amigo, asi que debiamos irnos del departamento por que peligrabamos de que cayeran a buscarla a ella y ahi, caiamos todos...en esa epoca los muchachos del orden no preguntaban quienes eran sino que vayan saliendo......bella epoca de descubrimientos intelectuales para mi....vi obras de teatro clasico...y descubria su belleza....la escuela traia actores de teatro para ser reporteados por nosotros...el mejor del grupo para eso era gustavo...muy capaz e inteligente..con una rapidez increible para cualquier tipo de entrevista..ya que estaba super informado de los temas que le pusieran delante..me encantaba escuharlo...sus reportajes eran los mejores....junto con los de mariel...mi casa era el punto para cualquier reunion..ya que vivia a una cuadra de la escuela..nos toco hacer un trabajo en equipo para sicologia.... era la interpretacion de los sueños de sigmund freud..me encanto....era mi tema....estaba avida de informacion y aprendizaje.. nos divertiamos mucho estudiando en casa..era camaraderia pura..donde si uno tenia un problema, ahi estabamos todos para ver como se podia ayudar...por eso la escuela de periodismo fue para mi como abrir una caja de pandora...un recuerdo invalorable para mis amigos y profesores de la escuela por las rosas de conocimiento, cultura y camaraderia que me regalaron....

mariposas multicolores

en los '60 era muy dificil ser mujer...una apertura social musical como fueron los beatles y lo que con ellos trajeron, movilizaron las hormonas mias y de todas mis amigas...nuestros hermanos, no se por que..aun me lo pregunto...estaban siempre detras de nuestro himen..por supuesto guiados por el machismo familiar....asi que, nobleza obliga...para ponernos una minifalda lo haciamos a escondidas, llevandolas dentro de la cartera, prestada por alguna hija de madre liberada que nos hacia la gamba...todo se hacia a escondidas..y con miedo...el despertar del sexo nos encontraba llenas de interrogantes...la mas piola de las mamas solo alcanzaba a decir, "de la cintura para arriba son del novio, de la cintura para abajo del marido"?????.....o sea, nada de sexo completo, ...pero ninguna de mis amigas se caso virgen..y muchas de ellas lo hacian embarazadas....la mas descarada entro a la iglesia con una pancita de ocho meses, con un vestido de novia blanco futura mama....el cura parroco no entendia nada y en el sermon dijo" a la iglesia se entra para respetarla"...ja...pelusa,(que asi se llamaba la novia), se debe haber reido en la cara del sacerdote...era el resultado..la respuesta a tanta represion sexual...que estaba dando pie al movimiento mas rebelde de todas las epocas...los hippies y sus mariposas multicolores...que si se las traerian...epocas de cambio.. revolucionarias...rebeldes...de represion policial... (el poder no se banca la libertad).... y menos esa, que fue, a mi entender la mas divina manifestacion del ser humano para intentar cambiar el mundo... no funciono ...el poder gano otra vez....pero dejo secuelas...nos dejo el rock...la libertad .....y la magia de soñar que quiza algun dia el mundo nos sorprendera con otro frente de jovenes que sigan los sueños que en los '60 dio pie a un movimiento que esta esperando su continuacion....sera que soy una soñadora?.. somos muchos.... lo decia lennon......

el ocaso de la vida

a lo largo de mi vida busque a mi padre...pero este no respondio mientras lo necesite...un dia cualquiera ..no hace mucho....llame a su casa.... su mujer me comunico que el ya no estaba con ella...me dio su numero de telefono..vivia con mi medio hermano, alejandro..hijo de esa union........llame y me respondio el mismo...fue la primera vez que me hablaba con afecto..ya estaba muy viejo y enfermo....se entablo entre nosotros una comunicacion...me conto que se habia ido de su casa separandose de su mujer ,teresa...para que nosotros lo perdonemos...como siempre papa dejaba las culpas en manos de una mujer....pero yo no queria discutir esto...me pidio perdon una y mil veces en nuestras conversaciones telefonicas..le conte que mi vida no era facil..que estaba en ee uu..que trabajaba mucho....el me dijo por primera vez..."estoy orgulloso de vos".......( no se de que lo estaba , si no conocia nada de mi vida)...ahora me lo decia...nunca le recrimine nada...estaba perdonado....tuvo la humildad de pedirlo...se que sufria...la vida ya se habia encargado de el....que mas podia decirle?......lo llamaba una vez por semana...un dia alejandro ,su hijo, me dijo que papa se habia ido de la casa....lo encontro muerto en un hospital, solo y desnudo....creo que el se cargo su propio castigo...pobre papa...no supo vivir..no le enseñaron....o quiza no vio las rosas que le daban en el camino...

la verdad no siempre nos hace libres

louise..thelma te ama..me lo acaba de confesar..( relax, no te asustes, te explico)...con todo lo que esa palabra encierra.... sabes por que? ..por que sos su mentor...el que la descubrio........ se convirtio en devota de algo...de lo tangible ..de lo real...de lo que se ve.. que mejor creyente, que el que recupera la vision y puede ver a su creador con propios ojos,no?...vos no lo sabias...ahora si....ella es inofensiva para esas cosas del amor...vos en tu cienaga ...ella en la suya...de vez en cuando, como en "fin de partida"nagg y nell ...(personajes de una obra de teatro que ella represento alguna vez en buenos aires)...se dan un beso ..una caricia..pero la cienaga los atrapa... se sienten protegidos..... no pueden salir ... mejor ,no quieren...ese es el lugar de las experiencias ...de los miedos...de la resignacion..de la verdad.....que no siempre nos hace libres....

NOTA : fin de partida es una obra de teatro de samuel beckett...donde se destacan dos personajes ( nagg y nell) confinados a vivir dentro de un laton de basura por faltarles las piernas ( la experiencia..lo vivido...la impotencia...el miedo que paraliza..)..el hijo de ambos les recrimina haberlo traido al mundo....de todos modos nagg y nell se las ingenian para tener algo de amor y deseos...exelente obra

hasta que la muerte nos separe

comenzaba la sesion del grupo en el banca..todos estabamos sentados en lugares que ya eran propios..siempre el mismo..como marcando territorio.. alguien abrio la puerta y entro....era alto...lucia muy bien...exelente sobretodo...portaba un atache...y vestia de gris...nos saludo....(cuando yo lo vi entrar pense que era un coordinador de grupos...pero era un integrante mas)... lo invitamos a sentarse,el coordinador le pidio que se presente al grupo .." me llamo claudio....soy de esquel ...de profesion abogado... ahora vivo en buenos aires....y pido disculpas por haber llegado tarde..

luego, cada uno de nosotros se presento ante el...asi que pasado ese momento...procedimos a dar comienzo a la sesion de terapia....ese dia tuve ganas de hablar de mi madre.. asi lo hice...nada tenia claro de mi sentimiento por mama... ese dia recorde una anecdota que ella me conto .." una vez por semana iba al hospital a donar sangre y lo hacia por si mis hijos la necesitaban"..al recordar esto tuve un acceso de llanto.... el coordinador me abrazo y pidio a los demas integrantes del grupo que si lo sentian podian hacer lo mismo..el primero en hacerlo fue claudio....al terminar la sesion, el me dijo, " te invito a almorzar" y te voy a regalar un libro"...no fuimos a almorzar..... en la siguiente sesion, aparecia con "el lobo estepario"de herman hesse..el libro prometido... al finalizar nos fuimos al boliche de onda del momento..."la verduleria"...en riobamba y corrientes...la cual se abrio con los albores de la democracia

despues de diez anios de dictadura...mostrando la libertad artistica y musical que se asomaba por buenos aires....

fue una noche magica ...hablamos hasta muy entrada la madrugada,bailamos y nos reimos mucho, (creo que el me ensenio a hacerlo)... luego fuimos a su casa...lo nuestro no fue union...sino comunion de cuerpo y alma...una onda afectivo sexual me inundaba y me daba el placer de la completud..era mi amigo...conocia cosas de mi y yo de el a traves de nuestras sesiones de grupo...y nos aceptabamos asi...llegue a amarlo.... creo que el a mi..pero en silencio..no queriamos romper la magia....soniabamos con ese viaje a la india...me hablaba de la trochita ( un viejo tren de esquel) y su deseo de repetir un viaje a brasil con su amigo del alma ..nos sentiamos libres de buscarnos cuando asi lo desearamos..respetabamos nuestros tiempos...todo estaba bien..

pero como la perfeccion no existe ,algo conspiro contra ella ( creo que fui yo misma)... se termino...aun hoy nos seguimos escribiendo.. tal vez seremos amigos del alma, como una vez dijo julieta... "hasta que la muerte nos separe"....

no escojas solo una parte

despues de la pension de constitucion, fueron muchas mas las que albergaron mi vida en busqueda de un lugar...llego la de san telmo...tres pisos por escalera..un cuarto muy chiquito y lugubre..pero esta vez estaba sola..mi depresion se hacian cada vez mas fuerte ...ya no importaba como viviria...despues de todo me lo merecia...nunca deje de visitar wilde...no me resignaba a perder ese lugar que alguna vez habia ocupado...y lo lograba...asi que a veces me quedaba todo el fin de semana con mi hijo..y luego regresaba... nadie de mi familia sabia en que andaba..tenia en esa epoca la particularidad de mostrarme ante ellos solo cuando estaba bien ..en mis bajones me encerraba...no queria que me vean asi .. mi vida se dividia en dos...para todos era una mujer feliz...veian solo una parte..tampoco sabian en que condiciones fisicas vivia...o no lo querian saber...nadie preguntaba nada.. eso si...juzgaban... ponian su dedo indice en mi sien a modo de arma motal...todos estaban libres de pecado...menos yo......

el bancadero

en una de mis busquedas de ayuda terapeutica...( que fueron muchas)...me entero de un lugar llamado " el bancadero"..tan sugerente nombre desperto mi curiosidad...alla fui con una de mis peores crisis, en las cuales aparecia siempre el tema de desaparecer del mundo....entre..era una casa vieja, y como siempre en mi vida..olia a humedad...la calle gascon era la ubicacion ..no recuerdo el numero....entre y vi personajes que me atrajeron de inmediato, al recorrer sus distintas salas...todos me saludaron y me senti como en casa...tuve que hacer una entrevista de admision, en las cuales me informaban que el lugar no tenia sustento del gobierno y solo se mantenia con aportes de cada uno de nosotros... si no podias pagar,(lo cual era poco) ..podias colaborar ayudando a mantener la casa en condiciones...por supuesto fui admitida. " te esperamos el miercoles a las 7 de la tarde"... ahi estuve...a las seis, una hora antes.... sentada en la sala de espera, una chica rubia muy linda...nos presentamos...se llamaba silvana...me conto que pertenecia al grupo de las siete... fueron llegando de a uno los demas integrantes..nos dijeron que ya podiamos pasar a la sala que nos correspondia......el lugar era calido....habia almohadones tirados por el piso incitandonos a sentarnos en ellos..asi lo hicimos...al evento lo nombraban " grupos de mateada" en efecto, alguien empezo a cebar mate..llegaron ricardo y lorena,los coordinadores, y comenzaron a explicarnos como funcionaba el sistema del " banca"...ese dia comenzamos a crear lazos de amistad y camaraderia que hasta hoy nunca olvidare...recuerdo a tito...(el benjamin del grupo, por su juventud)..estudiaba arquitectura...estaba ahi por problemas familiares...juana...era judia.....recuerdo de ella algo risuenio..cuando tenia que levantarse del piso teniamos que ayudarla entre dos,era muy gorda...se sentia sola..por eso estaba ahi....horacio...el quejoso.. enamorado de sus quejas... cuando se lo haciamos notar se enojaba, decia que nadie lo comprendia...silvana...la rubia de la entrada...genial,divina...la quise muchisimo....estaba perdidamente enamorada .. era asmatica.... estaba ahi por orden medica...

maria ines...la divina maria ines...nunca hablaba , no podia...asi que nos hicimos grandes amigas ..y la unica con la que compartia su intimidad....elisa...con problemas familiares y de pareja a resolver........y yo, que, bueno...ya sabes por que ......pero no estabamos todos...dias despues llego claudio...que bien se merece otro capitulo...

del bancadero tengo los recuerdos mas fuertes en lo que respecta a amistad y camaraderia.....supere parte de mis bajones, se los debo....y no quiero dejar de hacer un reconocimiento a alfredo moffatt, su creador...a quien podria llamar "el gran repartidor de rosas"......

una mujer con pantalones

pobre mi abuela ana..fue tan cobarde o valiente ,no se!!..como muchas mujeres de esa epoca...mi abuelo era un machista y en su casa solo se hacia lo que el queria y mandaba....

mi viejo me conto una vez, que llego a odiar a su madre por no defenderlo el dia que mi abuelo le pego salvajemente con una cadena , hasta dejarlo desmayado..

todos en esa casa rural, en un lugar llamado ironicamente "el paraiso",un pueblo cerca de ramallo, provincia de buenos aires...temblaban ante la sola mirada de mi abuelo...cuando yo tenia quince anios...me compre mi primer pantalon, hasta ese momento me prohibian usarlos , ya que eso significaba ser una puta como mi madre , que los usaba y, muy ajustados!!.. pero yo empezaba a destilar una rebeldia feroz contra ese mandato,pensando que asi le hacia justicia ... la tia hebe me dijo ,"si vas a lo del abuelo no vayas con pantalones"...solo eso basto para que desafiara las leyes familiares de respetar a ese monstruo que hacia honor a la cultura del momento...llegue...le dije buen dia...el me miro destilando fuego por los ojos...se acerco a mi e hizo sonar su mano en mi cara con brutalidad, y me dijo, "nunca mas vengas asi vestida, yo no quiero putas aqui"...le dedique mi mirada mas dura, pegue la vuelta y me fui..por meses no volvi a su casa...pero no deje de usar pantalones... ganaba una batalla, pero todavia habia mucho por librar...

papa ,a pesar de todo lloro como un ninio su muerte...y siguio por la vida reproduciendo fielmente las ideas y la imagen del abuelo lorenzo...que ambos descansen en "paz"..

mi querida judia askenazi

a la par de julio aparece un trabajo nuevo e importante en mi vida...villa medici...una marroquineria en mi amada calle santa fe....y con ello un nuevo personaje que me regalara otra rosa...esta vez era la del dar...susana fishman se llamaba...apenas nos vimos el dia de mi entrevista con ella, simpatizamos...le cai muy bien y ella a mi...usaba anteojos redondos tipo lennon...era regordeta..tenia los ojos achinados ..era judia askenazi ( como ella misma se nombraba, para diferenciarse de los sefaradies)...empece a trabajar con ella...le gustaba mi gran capacidad de venta... vio la posibilidad de darme el negocio a cargo..y asi fue..deposito su confianza en mi...y nos hicimos amigas...un dia ella me miro a la cara y me dijo.... vos no aprendes las cosas, las aprehendes..(el mejor piropo intelectual que escuchaba)...asi que un dia cualquiera me dejo una factura en el escritorio ..y me dijo, es un regalo para vos...era un curso de bachiller acelerado para adultos....susana me decia que antes de conocer europa debia instruirme un poco mas...nunca fui a europa...pero hice gran parte del bachillerato abandonando mas tarde...susana me hablaba siempre de mis valores y como destacarlos .... me ayudo a recorrer el camino hacia la sabiduria...tambien hacia terapia y veia sus genes holocausticos en cada sesion....se que sufria...pero borraba todo con una sonrisa....tambien me gustaria que estuviera hoy aqui....

otra rosa mas y van....

de lo que hoy soy me lo debo a mi y la capacidad de recoger las rosas que cada uno de los personajes que pasaron por mi vida me ofrecieron...no hice el secundario apenas termine el cole...sali a trabajar con apenas doce anios de edad...cuando tenia dieciocho ,( paralelo a mi amor con raul)...empece la escuela nocturna..llegue a ser una exelente alumna...pero el descuido de dejar un cigarrillo en el bolsillo de mi delantal..hizo que mi tia hebe me prohibiera seguir estudiando...eso fue una terrible frustracion ...me prometi que un dia lo haria...y segui mi vida.... no perdia ninguna oportunidad de aprender de la manera que fuera..asi estudie dactilografia..cosa que hoy me da velocidad para escribir mi blog...pero pasarian muchos anios para que tomara en serio empezar a incorporar conocimiento a mi existencia....en ese momento aparecio julio ...me hablo de walt disney y su influencia y penetracion hacia los paises latinos..del mensaje subliminal en las peliculas...y su penetracion ideologica...me lleno de dudas y avidez por saber mas... agradezco a julio la rosa de sabiduria que me regalo...

caiga quien caiga

tenia dieciocho anios..hacia tres que estaba de novia con el padre de mi hijo..creo que nunca ame a ese hombre..solo la soledad, y la necesidad de la figura masculina me unieron a el..las reglas de mi tia y la cultura del momento eran estrictas ..el solo vendria a verme tres veces por semana..(creo que asi aceleraban los casamientos las jefas y jefes de hogar)..trabajaba en un taller... era aburrido...lo unico que me alejaba de mi realidad era la musica que escuchaba por la radio...en el anio '68 sonaban los beatles con hey jude..era un himno para mi en esa epoca...hoy se que tiene que ver un poco con mi historia .... pasaria a ser mas tarde la de mi propio hijo..premonicion?...

una tarde cualquiera aparecio el...raul gato se llamaba...era de mar del plata.. alto y muy lindo...se presento ante mi diciendome que era nuevo en el barrio, que vivia en la casa de enfrente...me dijo cosas que necesitaba escuchar..al otro dia los dos estabamos enamorados como tontos..comenzo a visitarme en el trabajo..las piezas del amor empezaban a movilizarse..que haria?..nos veiamos a escondidas...eran encuentros tiernos..nada de sexo...yo habia perdido mi virginidad...y no queria que lo supiera( eso era mal visto en esa epoca..pero el nunca fue mas alla de lo que yo quisiera..me invitaba a escaparnos de wilde..queria que nos fueramos a mardel...estaba fascinada...pero las cosas no fueron como queriamos...abandone a mi pareja anterior..pero mis familiares y una cachetada de mi hermano..diciendome ..sos una puta como tu madre!! ( es muy pesado ser hija mujer de una madre diferente)... me hicieron desistir del intento..... nunca me olvide de raul...nunca...aun hoy me gustaria saber de el... me hacia feliz...tenia sentido del humor ,(cosa que a mi pareja le faltaba)...me divertia..el miedo pudo mas que mi amor por ese ser que hoy se, me haria feliz....

me case con el padre de mi hijo...todos menos el y yo, estaban tranquilos...ahora miro para atras y pienso...hubiese sido tan facil !!..por eso nunca deje de tomar las determinaciones que se me ocurrieran a lo largo de la vida , caiga quien caiga.....

raul no me regalo una rosa, me regalo dieciocho y el poder de lo que soy ....

anonimos absolutos

louise... ya vas conociendo a thelma...por ahi un dia entre los dos le comuniquemos que esta libre de culpa y cargo..pero sabes?...a medida que avanza en su relato..naturalmente la comprendo..pero ahora que paso a paso me voy enterando de su historia.... se que no debemos perdonarla a ella solamente...me doy cuenta que vos tambien tenes cosas que perdonar ( cosa para lo que me ofrezco a ayudarte, despues de todo vos lo estas haciendo conmigo, por que ,sabes? ,sola no podria)...sera que solo conoces la historia oficial de tus padres?.. y la otra historia?.. la que define su forma de ser?... las de tus hijos?...y aquella tia que una vez me contaste?..saben los demas por que nos pasan las cosas que determinan ser como somos?...creo que no..solo vemos el envoltorio...lo evidente...lo palpable...lo que nos muestran con esa rebeldia del que sufre y se la banca...nadie sabe nada de nadie...somos islas esperando que un oceano nos acerque...somos anonimos absolutos...

mi creacion

el intento de quitarme la vida fue como me dijiste una vez, .." hundirme en mi propia mierda", revolcarme en ella hasta tocar fondo..y comenzar a poner las garras para el ascenso... eso me acompanio anios, sangraron mis unias.... hoy miro todo desde la cima, contemplando mi creacion.. mi mayor obra de arte....

las pastillas de la gloria

esa noche se hacia la reunion semanal en la pension... volvia de wilde...hacia quince dias que me sentia deprimida...viajaba en el 17....los pensamientos se sucedian uno tras otro...estaba confundida...llena de culpas...me sentia impotente ..queria tener a mi hijo conmigo..pero no entraba en accion...no conseguia trabajo..me sentia paralizada...recorde las pastillas, mandrax se llamaban...tambien la farmacia donde fui con gloria...y en ese instante ,como un rayo, entro en mi mente una sola idea que me hacia sentir liberada...lo haria esa misma noche...despues de la reunion con mis compinches amigas ...llegue a la farmacia...y las compre...eran treinta pildoras...senti alivio..las guarde en la cartera..y regrese a la pension..pase por el cuarto de elisa...la comida estaba ya preparada..... una a una las chicas fueron llegando....maria llego con una botella de vino, cosa que yo celebre.. me sentia feliz...en mi cartera tenia la libertad que buscaba... ????......eugenia paso por el cuarto y nos saludo.... salia con su flamante novio... (genial ,estaria sola)...

gloria, celia, maria, elisa y yo celebrariamos un nuevo encuentro donde hablabamos de todo..de sexo..de los hombres..de nuestras realidades, y tema obligado de esa epoca ..politica..nadie sospecho nada..me diverti..me rei inspirada por el vino , cuando maria conto sus aventuras con el portero..

con celia hablamos de la muerte de rucci...a las once de la noche me retire a mi cuarto......saque mi nuevo destino de mi cartera...y procedi a tragar de a tres las pildoras, tomando agua por el pico de una pava...me saque la ropa, me acoste, y tome el retrato de mi hijo, que abrace con desesperacion, una vez mas volvia a sentir el instinto de conservacion, pero ya todo estaba determinado,las pastillas estaban haciendo efecto, comence a llorar, y elisa que habia ido al banio, al escucharme, golpeeo la puerta, y abrio..me pregunto que me pasaba, le dije que nada, que tenia ganas de llorar, que me dejara sola..y asi lo hizo...nunca olvidare la paz que senti cuando los pies y las manos comenzaban a dormirse..despues no supe mas nada...solo recuerdo vagamente, haberme visto a mi misma vestida de blanco flotando en el aire....me desperte en el hospital rawson (hoy creo que ya no existe)....estaba sucia por el lavado de estomago, mi hermano roberto llorando me decia, no pensaste en mi?... si vos me faltas yo me muero!..me senti una mierda, peor que antes de tomar las pastillas.......unos enfermeros que empujaban la camilla para trasladarme a la sala general, me preguntaron , cuantas pastas tomaste, piba?..les dije que treinta, uno de ellos agrego, sos una boluda..si tomabas quince lograbas tu objetivo!... les dije con bronca que la proxima lo tendria en cuenta.....todas mis amigas de la pension fueron a verme..a darme fuerza..y contarme que me salve por que eugenia esa noche volvio mucho antes de lo previsto...tambien llego mi cuniada nora que escupio un "por que si te querias matar no te tiraste debajo de un tren?"..le conteste que no queria sufrir y lo deje ahi...( hay de todo en la vinia del senior) pero salve mi vida....cuando me fui del hospital, un medico muy joven pidio hablar conmigo.... me dijo ..."pensa bien lo que te voy a decir y tomalo en serio...te recomiendo hacer terapia, pues quien lo intenta una vez lo intenta dos, y "vos"( lo remarco y puso su dedo indice apuntando a mi cara con gesto enojado).. mereces vivir!!"... segui al pie de la letra su buen consejo....un personaje que paso dejando estela en mi vida...no lo olvide nunca....otro mas que me regalaba una rosa...y yo la aceptaba......

soledades acompaniadas

en esa primera pension conoci a tanta mujer sola..defendiedose en la vida como podian.....elisa..tenia un tick nervioso y era mas buena que el pan...un auto mato a su madre cuando ella era una ninia chiquita delante de sus ojos ...maria, muy puta, era una viejita que se transaba a un portero por una bolsa de alimentos..su risa era amplia ,pero sin dientes...me hacia reir mucho.... nunca la vi mal...era feliz asi...eugenia..mi companiera de cuarto...buscaba marido ..queria tener un hijo..( yo pensaba ,con quien?...es tan fea!).. una maniana me desperto para contarme que habia conocido al hombre de su vida..y que crees ?..en dos meses se caso embarazada..y tuvo un bebe hermoso....hasta que la vi por ultima vez, estaba feliz..celia..era estudiante e izquierdoza... la admiraba...la de mi primer mate en la pension...cuando hacia de comer venia a mi cuarto a compartir conmigo...un dia de tantos en que llegaba la policia, se la llevaron, nunca supimos donde..no aparecio mas ...susana... era de atar...todos los dias venian a buscarla tipos diferentes.... se burlaba de todos..habia sido violada a los diez anios...era una manera de vengarse ..creo ..nancy...la del cuartito de arriba..mina solitaria si las habia...de vez en cuando la invitabamos a la reunion semanal que haciamos en la pension...ella aceptaba..pero era muy callada...nunca supe mucho de su vida.. por eso mas me atraia su personalidad......y gloria..mi querida gloria...la ultima vez que la vi, fue en rosario, viajo con nosotros ..la dejamos en el parque independencia.. nunca la volvi a ver...que sera de ella hoy?...tambien estara escribiendo ?...la vida en esa pension me ensenio tanto.... nunca senti tanta union como en esa epoca..llegue a querer a mis compinches como a hermanas...compartiamos todo... mas que nada, nuestras soledades... acompaniadas.....

un capitulo mas

en el sindicato habia historias de amor y muerte...noguera habia degollado a su mujer y gozaba de entera libertad fisica...era un guadaespaldas de eustaquio tolosa, quien arreglaba todos los chanchullos personales de sus hombres de confianza...pato, asi se llamaba un tipo de una dulzura especial..tambien era guardaespaldas..y estaba saliendo con la sobrina de noguera...creo que este cargaba con mas muertes a su haber aparte de la de su esposa...era un asesino suelto...por supuesto con gran cadena de oro y reloj rolex en la munieca...... noguera no veia con buenos ojos que su sobrina saliera con pato.... un dia de wiskies y cafes en el bar de la vuelta del sindicato...noguera le recrimino esta relacion..por supuesto con copas de mas...... pato sabia que noguera era asesino y traicionero y cuando este pidio de ir al banio ,antes de que noguera disparara... pato le volo la tapa de los sesos...dijo, en legitima defensa...un mes despues salia de la carcel libre de culpa y cargo ( por supuesto con la ayuda del futuro secretario del sindicato)...ese mismo mes los hombres de losa matan a la madre y al hermano del que todavia ostentaba el cargo de secretario general, beron... fui al velorio con la amante de tolosa ...todos los hombres estaban armados...las mujeres tambien...hombres y mujeres civiles...no quiero aburrirte, pero esta resenia es para que veas en los peligros que me metia...y como funciona este mercado de sindicatos que aun hoy tiene el poder en mi vapuleada argentina...

argentina, vamos a contar una historia

epocas dificiles en argentina...creo que fue lo mas sucio de toda la historia...

mi vida con ismael seguia..eramos amantes...el era casado...a mi no me importaba...

ese hombre tenia un iman para mi...era su poder lo que me atraia ?...empece a viajar con el..no digo que no fuera bueno para mi hacerlo..ya que siempre quise viajar y emprender aventuras que nunca habia concretado...fuimos a mar del plata...nos alojamos en un hotel que no olia a humedad...lujos que se daba..por supuesto esto lo pagaba el sindicato...el siempre estaba armado...cargaba el arma en la cintura...para defenderse, decia...y a mi me parecia normal a esa altura...un dia me dijo que iba al puerto ...era epoca de elecciones y despues de levantarle la proscripcion a tolosa ( antiguo secretario general del sindicato),este presentaria nuevamente su candidatura..pero otro lider habia nacido en el puerto..un tal losa...y empezaron a temer perder las elecciones ..asi que habia que hacer proselitismo feroz..ahi estaba el..convenciendo a la gente del puerto...pero cuando volvia ,la gente de losa le baleo el auto para intimidarlo..todo eso pasaba sin que nadie fuera arrestado ni investigado...era normal para todos ..muchos secretarios generales de sindicatos eran asesinados para sacarlos del medio..uno de ellos fue ignacio rucci..pero eso es otra historia...

me envolvi en esto con el y saliamos por las noches a la "pegatina"..yo debia avisarles si alguien se acercaba o si venia la policia...todo me parecia de pelicula....y empece a tener curiosidad ...luego vino la gira por entre rios..cuando llegamos a san nicolas nos hospedamos en un hotel....a las doce de la noche, nos hicieron levantar de la cama los que hacian guardia en la conserjeria...y tuvimos que salir corriendo de ahi, con un auto persiguiendonos por la ruta..tras una maniobra de despiste los perdimos y creo que salvamos nuestra vida...por que lo hacia? ..no se...ansias de aventuras quiza...por amor..no se....pero fui testigo de muchas cosas sucias...que se cocinaban en mi castigada argentina de los anios '70...

otra prision para mi

ismael venia de vez en cuando a verme..saliamos a comer..en los primeros tiempos a buenos restaurantes..cosa que me hacia sentir halagada...me contaba sus historias en el sindicato...le plantee un dia el por que de tanto reloj de oro, autos,amantes, fiestas y buenas pilchas de los sindicalistas..me dijo que un dirigente tenia que vivir bien para poder desempeniar bien su trabajo..????...lo cual le retruque...le pregunte si no pensaba que los obreros portuarios no tenian que estar bien para desempeniar tan ardua tarea...(no le gusto mi pregunta, lo se)...me dijo un simple..es diferente..nosotros tenemos que pensar!!.. creia que trataba con una retrogada este senior ?... suelen hacerlo algunos hombres por el solo hecho de ser mujeres..pero eso es otro tema...

a pesar de todo el seguia protegiendome...claro, para su conveniencia...yo tenia veinticuatro anios y el treinta y ocho...un manjar para el.... que no poseia atractivos fisicamente...pero era enigmatico...y autoritario....su sola presencia imponia respeto....en fin, asi lo veia yo en esa epoca...empezo a atraerme mas de la cuenta...necesitaba la presencia de un hombre en mi vida...siempre...creo que tenia que ver con la figura de mi padre..hoy lo reconozco...pero en esa epoca no lo sentia asi...solo se que empece a sentirme atraida por esa figura, y creo que sin darme cuenta me enamoraba en cada cita...y el de mi...

nuestros encuentros sexuales eran cada vez mas intensos...y se acortaban los espacios entre cada uno de ellos....cada vez nos veiamos mas seguido.... lo necesitaba cada vez mas...estaba debil..tanto fisica como mentalmente, creo que era un poste donde apoyarme... el se sirvio de estas debilidades...tomando lo mejor de mi sexo y mi pesonalidad... se iba transformando en un vicio...

comenzo a celarme, aparecia a cualquier hora por la pension ,y si no me encontraba se ponia furioso.. se sentia duenio de su presa... yo se lo permitia , creia que me amaba...

hoy se que no...por que tengo claro que el amor es mucho mas que eso....pero, era mi realidad del momento...

volvia a perder mi libertad..vuelvo a preguntar ...cual libertad?

la paz de natasha

a veces escucho gente dando consejos estupidos a los deprimidos...

burdos consejos..con identicos libritos como manual de instrucciones..que se supone harian de nuestra vida un oasis..

error, si tenemos en cuenta el proceso humano, el manejo de nuestra psiquis y que cada persona es un universo, nunca cometeriamos tal atrocidad, que solo logra hacer que el deprimido se sienta incapaz de lograr eso que le imponen como unica salida, y quiza hasta busque la muerte por la imposicion de una sola verdad..pero el mundo es asi...sobre todo en este pais ,donde vivo actualmente....

por eso opte por hacer terapia...comence a los veintiun anios de edad..despues corte..para reanudar tiempo mas tarde....pero sabia que era el camino para recuperar mi identidad tan vapuleada por los adultos en mi niniez..y no me arrepiento...por que me dio la fuerza que hoy tengo para vivir..hoy se quien soy ... se lo debo a haber investigado dentro de mi...y haber ubicado las piezas de mi rompecabezas con la ayuda de un profesional...escuchandome sacar del laberinto cosas que ni yo misma sabia que estaban...a veces con dolor que mas tarde se convertia en alivio...por que es asi...el dolor de descubrir nuestro ser y conocernos nos va haciendo libres.. el proceso fue largo en mi caso ....pero valio la pena

asi que no descarto algunas teorias de autoayuda...pero no comparto los mismos metodos para todos....o imponerlo como unica verdad desterrando a los que no pueden, o sacandolos de nuestras vidas....a veces escuchar a alguien puede salvarlo....o simplemente aliviarlo....asi que por mi ,que se guarden sus livianos consejos para los que los aceptan..pero teniendo en cuenta que el metodo no es uno solo...que no se impone uno estar bien...que no sirven las mascaras...que lo unico que nos hace libres es conocernos a nosotros mismos...la unica manera de construir nuestros pilares, que seran dificiles de derribar...pero de concreto, no de papel, que ante el menor viento se cae..

respeto todas las tecnicas ...pero ninguna tiene la verdad absoluta...cada uno sabra como lo logra...

mis respetos para los que sufren ....y salen como pueden...son mis verdaderos heroes....

si sabra natasha de esto...era companiera mia de grupo..sobreviviente del holocausto...torturada y separada del amor de su vida a quien no vio nunca mas...piensan ustedes que con un manual ella olvidaria todo?...natasha decidio enfrentar a sus fantasmas y derribarlos a traves de una terapia...la ultima vez que la vi...estaba en paz...solo un ejemplo...nada mas

el juicio final

cuando tenia doce anios, papa habia abierto un juicio ( con el poder de su uniforme)...para quitar a mama del medio...habia que viajar a cordoba...uyy! que alegron tan grande saber que iba a volver a ver a mis amigos!!...lastima que no fue asi....

pero la ilusion en una ninia de esa edad no imagina realidades...empece a soniar con el regreso...pero los adultos tenian ya un plan marcado......volvimos a tomar el "rayo de sol".....cuanto sonie en ese viaje...no preguntaba nada...solo queria llegar a mi querido barrio..donde quedaron tantos suenios....doce horas de viaje..casi no dormi..solo fuimos mi hermano mayor y yo...por que el mas chiquito decian estaba muy enfermo..segun ellos del mal de chagas...

a mama hacia tres anios que no la veia...la ultima vez, fue en el hospicio...la unica visita que le hicimos a ese lugar.. despues no la volvi a ver hasta ese dia...

llegamos a la estacion de cordoba y ante mi asombro..nos alojaron en un hotel que estaba frente a la estacion..era antiguo y que crees ..olia a humedad....yo pregunte cuando ibamos a mi casa...me decian que despues ..solo eso...empece a sentirme ansiosa...a los ninios no le gustan las incertidumbres.....

al otro dia ,nos levantaron temprano..nos pusieron ropa y zapatos nuevos...

y nos vino a buscar un auto del ejercito....creo, tengo vagos recuerdos de ese dia...

nos llevaron a un edificio inmenso....era el palacio de justicia...entramos...

primero vi a papa...empece a temblar...se acerco a mi...y yo rompi en llanto...el se molestaba con eso...y yo sentia su rechazo..parecia tener verguenza...no se...

yo trataba de dar la mano a mi padre ..cuando vi la figura de mama acercandose a mi y mi hermano...y ahi no recuerdo mas nada ..mi tia me cuenta que corri hacia las escaleras y casi me caigo por ellas ..dicen que mi padre corrio detras de mi..y trato de calmarme...que hacia que sintiera tanto terror a esa mujer?...

ella estaba como ida..nos miraba con dulzura y humildad...creo que sabia que iba a perdernos..pasamos a la sala del juez...y nos sentamos en un banco muy largo...yo quedaba entre papa y mama...ella sostenia mi mano muy fuerte..casi lastimandome ,como pidiendome algo....el juez comenzo a hablar...y nombro a mi hermano y a mi..dijo que iba a hacernos unas preguntas....y procedio....

..con quien quieres vivir?..con tu mama o con tu papa?( observa que no decian con mi tia,no?)......ahi mama apreto mucho mas mi mano creo ,pidiendome..por favor hija ..di conmigo!!..

pero yo mire a papa..y cayendo en la trampa dije ( siguiendo instrucciones), con mi papa!...mama solto mi mano de repente y bajo la cabeza ...nunca lo olvidare...anios me persiguio esa imagen...

sabian lo que estaban haciendo con nosotros?..solo pensaban en ellos...y nosotros cumpliamos ordenes y mandatos....pobre mama...perdon!!!...se cuanto debes haber sufrido aquel dia...pero eramos muy pequenios para decidir esas cosas...los adultos nos usaban para su conveniencia con la complicidad de la justicia,mama..

regresamos a buenos aires..no nos llevaron a nuestro querido barrio....

un lugar en el mundo

ves, louise...thelma iba para donde la llevaba la corriente, experimentaba...( no creas que lo hacia por placer, pocas bases sustentaban su vida, y solo buscaba un lugar en este bad world)...
conocia gente nueva...todos personajes del bajo mundo portenio..gente interesante
que sufre, que rie...que no tuvieron una vida normal como vos , o como otros...eran gente especial...y eso le gustaba..entrar en sus vidas e investigar todo ..para comprender y comprenderse, ya que ella tambien era uno de esos personajes...personajes que en cierta forma estaban marginados, pero que unian sus vidas y formaban una masa..me entendes?

gloria volando en las alturas

entonces la vida puso en mi camino a gloria, tambien vivia en la pension....nos encontramos en la cocina..( ahi nos conociamos todas, de a poco)...ella era hippona, el pelo ensortijado, muy desarreglado...era bonita de cara y muy delgada..tenia dos anios menos que yo....veintidos....estaba palida...comia desesperadamente..y se reia...me dijo que habia fumado un porro...yo me rei...me divertia ver de cerca esta situacion...nunca
habia convivido con una drogadicta..(por que lo era), gloria...era dulce.. tranqui y soniadora......
empezamos a salir juntas ...a caminar..a tomar cafe..me conto su historia...fue mochilera...llego a buenos aires de su querido rosario, con su novio y una mochila al hombro...ahora el la habia abandonado...por eso fumaba mas de la cuenta...estaba triste viviendo el bajon de la perdida ( seguro sumado a otras perdidas)...eso me unio mas a ella....un dia no tenia marihuana y me dijo.."acompaniame a la farmacia"...alli fuimos ...compro mandrax...( sin receta, cosa, en esa epoca normal) eran pastillas para dormir , pero muy fuertes...la vi tomar dos con ginebra que ella tenia en una petaca...
como yo la noche anterior no habia podido dormir, le pedi una pastilla...la cual tome , pero con agua..no queria exederme...y dormi toda la noche...de esa manera sin saberlo ella puso en mi camino la herramienta para lo que yo elucubraria un mes despues....

el duro camino

en esa primera visita, despues de irme de wilde...me quede tres dias ,gracias a la comprension de una viejita divina que siempre "me quizo mas de la cuenta".....aunque ahora se por que lo hacia.. no queria que saque a mi hijo de ahi....creo que me soportaba cualquier cosa con tal de no verse privada de su nieto...y yo, asi lo sentia...(alguien penso en vos?)....ella pensaba en ella y tu abuelo ( quien no compartia esto, pero era un hogar matriarcal....y obedecia)... yo tambien, ya que bien podria haberme echado de ahi, (por consiguiente ya tenia una deuda) ....pero eso crearia conflicto..ella no era tonta...y entonces comenzo a quererme, casi como un trueque ( y yo, que tanto necesitaba amor, me lo crei)..."yo te quiero ,vos no te llevas a mi nieto"...me soportaba todo sin chistar..solo para no incentivar el conflicto que alejaria a su nieto de ella...inteligente donia laura...asi, como todo lo enfermizo que rodeaba esta trama.. se convirtio en "algo normal"....alguno de nosotros pensamos en vos?....te preguntamos que querias ?...creo que no....
la historia se repetia....tambien pensabamos que los ninios eran descerebrados.....que sienten lo que nosotros le decimos deben sentir....disculpame!....solo se, que si quise dar marcha atras alguna vez, solo fue para no repetir esta historia....solo por eso...en lo demas, no me arrepiento de nada....ya que era una ignorante buscando respuestas....y las encontre...pero fue un duro camino, lo aseguro...

la pecosa celia y el primer mate

me desperte confundida...eugenia ya se habia ido...no tenia nada para desayunar, fui a conocer la cocina, que por supuesto, era compartida...me dije...un buen lugar para conocer a alguna vecina de cuarto...asi fue....ella tomaba mate...le di los buenos dias...me miro, me sonrio... me pregunto si yo era nueva...y todas esas cosas de rigor...me ofrecio un mate y una galletita...me supieron al mejor de los manjares...se llamaba celia...era bellisima..pecosa y medio pelirroja...uruguaya....habia pertenecido al grupo tupamaros de su pais, estaba estudiando actualmente ... me conto que la pension contaba con casi cien mujeres, de las cuales la mayoria eran uruguayas ( de la epoca del cartel del aeropuerto, "el que salga ultimo que apague la luz" )..todas buscaron refugio en argentina..ja..no sabian lo que les esperaba...
pero en fin...le conte que me iba a wilde a ver a mi hijo..me deseo suerte y me dijo , hasta luego.... buen sintoma...supe que iba a ser mi amiga..como muchas fueron para mi en esa bendita pension...donde yo "crei", empezaba mi libertad....de que me queria liberar?...
hoy lo se, pero eso lo dejo para el final...

la busqueda y la confusion

cene con ese hombre, ismael.. y le pague lo que hizo por mi ese dia, por supuesto
el precio seria mas alto..pero eso es otro capitulo....volvi a la pension..a la una de la maniana...eugenia me recibio con una sonrisa, me dijo buenas noches y que se levantaba temprano para ir a trabajar...luego empezo a roncar...cosa que detestaba..prendi mi velador y saque de mi bolso una foto tuya, que me acompanio anios de mi vida, sacada el dia antes de dejar esa casa..estabas tan lindo!!..tu dedo indice apoyado en tu boquita chiquita que enmarcaban unos cachetes propios de tus cuatro anios de edad...bese esa foto y por primera vez ( serian muchas) comence a llorar tu ausencia...la apoye en mi mesa de luz...te prometi que por la maniana iria a verte...y mirandola ...me quede dormida...
que ...buscaba?......en ese momento no lo sabia..solo confusion invadia mi cabeza...
la busqueda recien comenzaba...y el que busca, encuentra..y vaya si encuentra....

cual libertad?

ismael llego a la una de la tarde...estaba muy elegante...o me parecio, por las circunstancias..no se...se sento y me pregunto si habia comido....eso me gusto..no tenia hambre..pero me dio una buena sensacion de proteccion...fue lo primero que senti por el...agradecimiento... penetrante su mirada, creo que imaginaba como me lo cobraria mas tarde..yo habia visto en el diario un cuarto en una pension... me acerco en su auto hasta ese lugar, la calle ceballos, no recuerdo la altura, pero era en constitucion... no entendia de diferencias de nivel de un barrio a otro, para mi todo era capital ...no estaba mal para empezar...era un lugar barato..pero cuando subo a ver el cuarto...era solo una cama la que se alquilaba....en la otra estaba sentada una mujer muy fea...( primera impresion, claro)...se llamaba eugenia...era cordobesa...me sonrio, tenia dientes de conejo...y anteojos culo de botella...era bisca...tenia un problema en la cadera y caminaba con dificultad...en fin..el cuarto para variar olia a humedad...ya era otonio, que lo exacerbaba mas aun....el duenio era gallego ( siempre eran gallegos los duenios de hoteles, lo comprobe mas tarde al recorrer algunos tugurios de mi buenos aires querido)...en fin...tome el cuarto....el pago un mes...y le dije hasta luego a la divina eugenia....
ismael me invito a cenar, saboreando de ante mano, la presa conquistada con tan poco ....
lo triste no era el bajo precio que el pagaba ..sino el que yo aceptaba...
yo queria libertad...era esto lo que buscaba?...que significaba?...nada estaba claro para mi...creo que me escapaba de mi...mi peor enemiga...

tres ninios y un complot

roberto tenia cinco anios...kike, doce...y yo diez....nos complotamos los tres en contra de mi tia hebe y el cambio que nos imponian, muy fuerte todo...cambio de provincia...de casa...sin nuestros padres a nuestro lado...y gente que se acercaba a ver a los personajes de circo del barrio...murmullos...nadie nos decia que pasaba...

urdimos un complot... era escaparnos de ahi...mi tia hebe paso a ser la bruja de la historia...pobre...el hermano le deja tres retonios , ella no sabe que hacer con "eso"......por que la gente toma responsabilidades sin saber,no?...tres ninios no es moco e' pavo!...pero ahi estabamos...por las noches ,solo planeabamos huir de ahi, mi idea era tomar el tren de regreso......yo soniaba con volver a la calle ee uu 3541..barrio san vicente...ahi nos esperaba hugo, nuestro amigo del alma.. la escuela 204 "grecia", nuestros juegos y la libertad...seguiamos soniando....hasta que un dia , la tia hebe nos recrimino que estuvieramos pensando en escapar...mi asombro fue tal que no podia creer lo que escuchaba... abrace a mi hermano menor tratando de protegerlo...y mi hermano mayor, bajo la vista cuando me dirigi a el , preguntandole...vos se lo dijiste?...

mis suenios se acababan de hacer pedazos...y nos quitaba mas libertad....nunca supe cual de los dos se lo dijo a la tia hebe , que seguro, le saco nuestro plan con sus artimanias de adultos...

nuestros suenios nunca se cumplieron....volvi a esa casa cuando tenia 20 anios.. la encontre destruida , abandonada y con olor a humedad..maldito olor a humedad

tomar distancia

louise, hoy la vi agotada a thelma, me comento que esto le costaba, que necesita tomar distancia , que si fuera por ella, convertia todo en una satira..... reirse hasta de lo mas tragico..por eso creo que se siente cansada..se habia olvidado del dolor...pero tambien me dijo que cada frase y cada recuerdo que salen del laberinto, la hacen sentir mas liviana y relajada ...la deje dormida....

te manda un beso...

el dia despues

cuando me levante por la maniana, tenia los ojos hinchados de tanto llorar, no me reconocia...tenia que resolver en un dia donde vivir....sin dinero...sin amigos..sin familia...recorde a aquel hombre que conoci en una fiesta del sindicato de los portuarios , me llevo una mina que trabajaba ahi y era amante del ex secretario general, el cual estaba proscripto por unos anios mas para ejercer nuevamente la secretaria de dicho sindicato...pero el manejaba los hilos del actual dirigente, y hacia su voluntad..benditos anios de corrupcion y crimen en mi pais ..pero ,eso es otro tema..
el hombre que conoci pertenecia al grupo .. gordo..moreno..con un reloj de oro en su munieca, tipico de los sindicalistas en esa epoca ( era lo primero que se ponian para demostrar mas poder ).. tenia una mirada muy peculiar..sus ojos eran penetrantes e imponian respeto.... era el tipico hombre que cuando entraba a un lugar parecia decir "aqui estoy yo"..esa noche me dio su numero telefonico y todavia lo tenia conmigo...lo saque de mi cartera, y me acerque al telefono publico mas cercano...dude..me sente a tomar un cafe..me fume un cigarro...tome impulso y lo llame...su nombre era ismael...hable con su secretaria, me paso y temble al escuchar su voz..nunca habia pedido ayuda a desconocidos..pero no tenia otra salida......le conte lo que me pasaba ,me escucho y me dijo que lo esperara ahi mismo, en ese bar con olor a humedad...(olor a humedad, que tanto me perseguia)...

el primero te lo regalan

le dije a norberto, quien era vecino del negocio donde yo trabajaba en la avenida santa fe, que no tenia ganas de nada ( mis depresiones comenzaban a hacer crisis severas,creo), que estaba aburrida..le pregunte si no tenia algo para darme que alejara este bajon...por supuesto fue una broma, creo ,por que yo sabia que el no andaba en buenos pasos, pero era un buen tipo, por lo menos conmigo...se fue hasta su negocio y regreso con un paquete..y me dijo ..te lo regalo....no se si busque inconcientemente que hiciera esto..si fue asi, logre mi cometido..en ese paquete estaba mi salvacion...salvacion?...

aquel hospicio

desde que comence a escribir esta historia..hay algo que ronda en mi cabeza..
da vueltas y quiere salir del laberinto..creo que estoy preparada...vere....
...ese dia no nos dijeron donde ibamos..pero nos cortaron el pelo...nos pusieron zapatos nuevos y vestidos "de salir"..mis hermanos y yo, ansiosos, pensamos que ibamos a una fiesta...recuerdo que subimos a un colectivo, despues a un tren..siempre acompaniados de la tia hebe..bajamos en la "estacion turdera", caminamos unas cuadras y nos detuvimos en un porton de hierro...hasta ese momento no sabiamos donde estabamos ni que haciamos ahi..la consigna familiar era no preguntar, "los ninios no se meten en problemas de mayores"..
tocamos el timbre y un senior nos abrio ,era un bello parque ...caminamos bastante, y nos detuvimos al lado de un banco tipo plaza..y ahi estaba ella..nos miro, con esa mirada que siempre la caracterizo, yo empece a temblar y a llorar..cada vez que veia a mama despues de su separacion con papa me invadian estas crisis, tenia miedo...era muy pequenia, nadie nos explicaba nada..los ninios no solo eramos ninios ,sino, unos descerebrados para los adultos...
me miro fijo y me abrazo muy fuerte,tan fuerte que me ahogaba..me hacia danio....pero era tanta la compasion que sentia por ella que deje que, sola, se separara de mi...me pidio que me siente a su lado, cosa que hice ,mi tia y mama hablaban no se de que ....yo me detuve a mirar a una mujer,que leia y lloraba.... no paro de llorar la hora que estuvimos ahi,ni yo de mirarla..... no entendia nada, era tan pequenia!...cuando nos despedimos mama volvio a abrazarme de la misma manera , pero esta vez rompio en un llanto que no olvidare jamas.....
pagaba muy caro el precio de ser diferente......

a pesar de todo te sigo queriendo

en que momento te fuiste para siempre, que no me di cuenta ?..estuve esperandote tanto tiempo!.... mi realidad se fue trasformando en fantasia.. todos los dias, sin faltar a uno, salia a la puerta a esperar al cartero, y cuando pasaba de largo, sentia tristeza ,que se iba, ante la esperanza de recibir una carta tuya al dia siguiente...creo que en muchos anios..solo llegaron dos...lo demas, fue solo ilusion..me habias dado tanto amor.. y ahora me lo quitabas ...sin una explicacion...me enseniaste a convivir con la incertidumbre..y creo que nunca te enteraste

que sentiamos mis hermanos y yo...

a quien habia admirado tanto tiempo??...

fuiste tan perfecto para mi..que ni siquiera tu abandono logro borrar mi amor por vos...te persegui a todos lados..cambiabas de domicilio para que no te encontremos ..

llore ante aquel oficial ..(yanies se llamaba)... cuando le pedi por favor me diera tu direccion, que era tu hija , que necesitaba verte, ...el acepto ,y nunca supiste como la consegui, a pedido del oficial ( eran epocas de guerrileros y no daban a nadie direcciones de militares)... apareci en tu casa...estabas frio...como aquella vez que fui a verte al cuartel...te acordas ?....nunca me recibiste como lo que eras, mi padre...yo sentia la distancia..pero me bastaba tener un pedacito de vos....sera por eso que siempre, busque hombres que no me amaron bien...y los encontre..vaya si los encontre

bendita tu eres

ves, louise?..thelma hoy hace un inventario de todas las mujeres que marcaron su vida, desde la mas devota, hasta la mas puta...y eso ,sabes por que?... me cuenta que...

''de ninia era muy observadora.. veia a las personas como seres individuales, (mas que nada a las mujeres) las estudiaba ,y nacian preguntas que muchas veces no tenian respuestas inmediatas, solo el tiempo me las dio...tratando de recrear a cada una de ellas en mi...''

ves louise, como no vamos a perdonar a thelma?...si encontro las respuestas a traves de ella , poniendo cuerpo y alma en la busqueda... ella es todas esas mujeres (y algunos hombres tambien) ... ...me seguis ?

mi diosa atea

mi tia kika era mi idola... papa y mama ya no estaban y creo que fue la unica que entendio nuestro verdadero sentir.. ella sabia perfectamente lo que pasaba por mi cabeza...es la persona de esa epoca, con mejor sentido del humor que conoci, a veces me llevaba a pasar unos dias a su casa..me gustaba tanto estar con ella!!..me daba amor..que tanto yo necesitaba y no sabia pedir..

el despertar al sexo me lleno de dudas..leia sobre el tema ..hablaba con amigas pero no entendia que era esa palabra .. un dia me acerque a ella, y muy suelta, le dije..tia ,que es un orgasmo?...ella se sonrio, me miro y me dijo esto...." es lo mas placentero que experimentaras algun dia , no hace falta que te lo explique, cuando lo sientas te daras cuenta....por que tu cuerpo comenzara a temblar....y te olvidaras de todo!!....asi era ella...libre..sana.....y, sabes?...ella no creia en dios ..me decia que la fuerza no estaba afuera ...que la buscara dentro mio...fue la persona mas sana y clara que paso por mi vida...ahora esta viejita y todavia monta su bicicleta...DIOSA ATEA..como me gustaria que estuvieras aqui!!!!

como julia y john

por eso le pedi a louise hace un anio el tema de lennon .."mather"..por que todo el mundo recuerda a las madres veneradas, las madres iguales, como soldados. un solo modelo para recortar..y las otras madres no existen...lennon lo dijo muy claro en su poesia " Madre tu me tuviste ,pero yo no te tuve a ti"..y louise no me entendio( y eso que ama a lennon)..por que la madre de louise es la otra madre....la del modelo..

nadie entiende como es , ni que es, tener una madre diferente...pero que las hay ,las hay..como las brujas....

cambiar rosas por espinas

esa noche mi hermano me echo de su casa, claro, yo no cumplia con las normas de conducta impuestas por el y su esposa....tenian razon..mi vida era un desastre...claro ,recien abria mi jaula...y viste el gorrion?..cuando aprende a volar se da golpes...

era la una de la maniana, sali con el mismo bolso que me fui de casa..tome el 17...sin rumbo...llorando...y me sente en un asiento de atras..en ese momento pasaban por la radio un tema que estaba de moda...decia .."ayudadme a cambiar por rosas mis espinas"..mi corazon estallaba ..esta vez dejaba wilde para siempre..donde iria?..me baje en costitucion y tome un taxi..todavia me quedaba un poco de dinero...nunca olvidare el miedo que senti ante ese hombre..era gordo , moreno..y desagradable en su aspecto, vestia una camiseta sin mangas...me vio llorar y me pregunto que me pasaba..le conte que no tenia donde dormir esa noche, que me recomendara un lugar.....el tipo de quien yo habia desconfiado me estaba dando la primera rosa.....me dejo en la puerta del "Hotel LLano", (en la zona del once y no me cobro el viaje).. donde dormi esa primera noche... no paraba de llorar y sentirme la peor mina del mundo.... me alejaba cada vez mas de mi hijo... sola en un cuarto de hotel....la culpa comenzaba a golpear mi puerta...

me acoste vestida y asi amaneci...hoy siento que esa noche rompi mis cadenas...

siempre recuerdo aquel tema musical que escuche en el colectivo 17 una madrugada de mayo del anio 1974...por que esa noche marco mi vida para siempre..el duro camino comenzaba...

la cienaga

te acordas cuando la conociste louise?...vos congeniaste muy rapido con thelma, pero te morias de miedo con sus locuras..y aun hoy te mueres...por que para ti ella es arena movediza, tu fantasia dice que pisas y te hundes, no es tierra firme (como a vos te gusta)..pero te las ingenias para comprenderla y quedarte en su vida..para compartirla con sus locuras..ella tambien te entiende, y por que?..por que son vecinos de cienaga...te acordas la primera vez que la tocaste, que la besaste ,que le hiciste el amor?..ella si lo recuerda..tiene buena memoria...

y despues del perdon?

louise ,sabes una cosa, estoy comenzando a perdonar a thelma, y vos?..creo que la historia recien empieza y viene cargada..por eso la voy a dejar descansar un rato..para que se conecte con sus recuerdos y nos siga contando su maravillosa vida..quiza algun dia la acompanies a hacer ese viaje que se prometieron..digo!.. despues del perdon,no?..

podriamos llamarlo..mmmm.. como la peli ?..o como el tema de fito?. en definitiva... "thelma y louise"..

recuerdos mediantes ,nos vemos, louise...

lo que dice esa cancion

a mi madre la internaron en un hospicio..por eso ame tanto a Ale..fue el unico que le hizo una cancion...yo no entendia nada, todo paso a ser un secreto de familia, solo escuchabamos frases perdidas ..es una puta ! no tiene cura!... que se suponia, era mi madre, para los ojos de una igual que nunca se destapo...mi tia hebe...

pobrecitas ,que epocas les toco vivir!!.. mi madre se resistia a todo orden impuesto....pobre mama, creo que buscaba castigar a todos , no se muy bien por que..pero asi era, a veces se desbordaba en alguna fiesta en mi presencia,( bailaba el rock como una diosa, era la mejor!!)...sin embargo, yo la miraba con lastima, siempre senti compasion por ella, mis hermanos ,no...claro, eran varones, y en esa epoca, que las mujeres tenian que rendir cuenta de lo que hacian , a mi madre no le perdonaban sus libertades...por eso creo que la llevaron al hospicio..hoy por hoy tendriamos que estar todas ahi , lo que mi madre hacia en los anios 50, hoy es practicado con libertad, sin que nadie nos encierre....

mama, como marilyn ,un dia tomo muchas pastillas...pero salvo milagrosamente su vida..todavia la recuerdo palida y triste..pidiendome un vaso de agua, que yo, con la crueldad de una ninia que cobra danios no le quise dar..ella me dijo .."ya no te molestare mas"..todavia escucho el eco de sus palabras de aquel dia...

....mi cabeza estaba llena de preguntas sin respuestas, siempre pense mas de lo debido ( se lo debo a ella? )..si hasta vos ,louise, me lo decis ...pero me gusta ..eso hace que no compre mandatos ..me hace ser mas libre...que en definitiva es lo que busco...

los sonidos del amor

el sexo era un enigma a esa edad..yo escuchaba a mis padres gritar y gemir dentro de su cuarto

nunca imaginaba que estuvieran peleando..algo me decia que estaban bien..sera por que los veia pelear en la cocina , en el banio, en nuestro cuarto, sin reparar en nuestra presencia,pero estos gritos y gemidos eran diferentes..se parecian mas al amor..

por lo menos yo asi lo sentia..y mis hermanos se reian bajo las sabanas..como con picardia,creo que a ellos les ocurria lo mismo..

un dia, mi madre, ya vieja, me corroboro lo experimentado por mi..me dijo..."habia un solo lugar en que tu padre y yo nos llevabamos bien..y era en la cama..el dia antes de separarnos hicimos el amor como animales"..me tranquilizo saberlo...por lo menos en algun lado fue feliz...

la chicharra hacia trampas

mis padres se mataban a golpes...se amaban de repente..mi madre dormia por dias enteros..saliamos con mis hermanos a la calle, sin rumbo..a jugar.. a subir a los arboles para atrapar chicharras.. que casi nunca encontrabamos...y nos enganiaban con su canto....ibamos a visitar la casa embrujada..era todo un enigma para nuestra corta edad....al cine..veracruz..juana de arco..el tigre de los llanos...cantinflas...los que vestian con zapatillas iban al primer piso.... con zapatos a la planta baja y no acusabamos a nadie de discriminacion..mis rodillas estaban siempre sucias...gracias a dios...asi canalizabamos la tristeza de lo que veiamos en casa..solo la noche interrumpia nuestros juegos... siempre comparti los mismos con varones ..era la unica ninia en el grupo..pero fuimos felices..hasta el hartazgo..unica vez en mi vida en que me senti realmente libre...